Los sanitarios hablamos raro, muy raro, y venimos haciéndolo desde los chamanes hasta la actualidad. Y no lo hacemos por entendernos mejor ni para que un médico chino pueda hablar con un enfermero nigeriano no, lo hacemos para que sólo nos entendamos entre nosotros, porque si el ciudadano de a pie entendiera lo que le dice su medic@ o enfermer@ la habríamos jodido, dejaríamos de ser semidioses que deciden sobre el bien y el mal con un paciente que se limita a acatar nuestras decisiones. Tanto es así que para complicarlo un poco más nos hemos aficionado a los acrónimos: IAM, IRA, ACVA, EPOC, BEG, EKG, EEG… y así podría llenar toda la página.
Pero hoy de lo que quiero hablar es de lo que ocurre cuando esos palabros pasan al público general (debido a Internet, a la socialización de la medicina, a los medios de comunicación y sobre todo, sobre todo a las vecinas…).
Pero hoy de lo que quiero hablar es de lo que ocurre cuando esos palabros pasan al público general (debido a Internet, a la socialización de la medicina, a los medios de comunicación y sobre todo, sobre todo a las vecinas…).
Os pongo a continuación unas cuantas palabras oídas una o mil veces a los pacientes, como estoy seguro de que la mayoría de vosotros conoceréis más, espero que comentéis, anda venga estiraos:
- Yo es que soy muy aprensible – Según te la diga varón o hembra se me escapa la vista en busca de la zona de agarre.
- Me duele el celebro - Yo no me alegro, mire usted.
- Mi marido es supertenso – Debido a mi experiencia laboral en grandes superficies, supongo que será cuestión de metros cuadrados…
- Echar las gomas – Auscultar, nada que ver con otras gomas (sin dobleces Camino), y es propio de médicos.
- Poner la honda – Todavía no tengo claro si es la moto de Dani Pedrosa o el escoñagigantes de David, pero es propio de enfermería.
- Dolor de nunca – Lo curioso es que si haces la anamnesis suele ser un dolor de siempre… de siempre que le duele la nunca.
- Analís – Además, tal cual, con acento en la “i” y es que queda más fino que hablar de meados y esas cosas.
- Desguince – Viene a ser un esguince que tira pa la derecha, es decir, lo contrario de un levoesguince.
- Que a ver si me pide la “eso” de la próstata pero a mi por el culo que no me metan na – Sin comentarios.
- Ten cuidado que está tomando litrón – Después decimos que los adolescentes en los parques, aunque esos no sangran más de lo normal.
- Existe una importante diferencia entre tener azúcar de la de pastillas o de la de pinchazos amos, que eso lo entiende cualquiera.
- Colirio – Aunque en principio no haya objeción, el problema es que “un colirio” es para la irritación ocular, cuando lleva otro tipo de medicación (corticoides, antibióticos, midriáticos…) pasan a ser las gotas.
Otros: esparatrapo, jinguirilla, espifidén, misicilina, betamine, metadine, y para que contar desde la irrupción en escena de los genéricos, que ahora ya no saben si esa pastillita blanca que acaba en “ina” es para el colesterol o para la alergia.
Ejemplo de socialización de la medicina.
Si cogen los datos que tienen sobre mi en el catastro, agencia tributaria, INSS, censo, ministerio de educación e INEM se ahorrarían que un técnico del INE se desplace a mi casa seis veces (recordad que estamos hablando de una muestra de 70.000 hogares), es más si tuvieran un sistema informático común a todas las administraciones públicas tendrían casi todo el trabajo hecho y se ahorrarían situaciones como la de mi Princesa: